Насколько мы зависим от других людей – от их взглядов, привычек, желаний?
У каждого из нас подобная зависимость имеет свои особенности и проявляется индивидуально.
Кто-то, подчиняясь требованиям – зачастую негласным – практически сводит на нет свои личные желания, загоняя их глубоко внутрь и оставляя там «до лучших времен». Хотя, зачастую, эти лучшие времена так и не наступают.
Есть и противоположная категория людей. То есть та, которая не слишком-то прислушивается к мнению окружающего его народа. Более того – она стремится использовать этот самый народ в своих целях.
Разумеется, большинство из нас находится где-то посерединке, являясь представителем то одной категории, то другой.
Поскольку мы живет не обособленно, а находимся в постоянном контакте с человеческими особями, важно знать некоторые психологические особенности, способные
эти контакты сделать более гармоничными.
эти контакты сделать более гармоничными.
В первую очередь – для себя.
Во вторую очередь – для других.
Соотношение же этих двух «очередей» будет определяться вашей личной этикой.
В крайнем случае, выражение «своя рубашка ближе к телу» очень точно определяет, какие вещи для нас являются самыми необходимыми.
Все, что находится за пределами этой рубашки, находится и в самом деле за ее пределами, хотя для нас может быть также значимым.
Если нас обижают, мы обижаемся. Если нас веселят – мы, соответственно, веселимся.
Зачастую нам просто невдомек, что люди, которым мы готовы подчиняться, используют некоторые секретные психологические фишки. И, между прочим, этими фишками они могут пользоваться неосознанно.
Опять эти чертовы грабли…
Что можно сказать о человеке, постоянно наступающим на них?
Скорее всего, что он поступает не совсем разумно. То есть – он не делает выводы из ситуаций, а посему – упрямо движется в сторону мирно лежащих граблей, наивно полагая, что на этот раз они не станут в свою защитную позу и не треснут по лбу. И очередная шишка не всегда является достаточным аргументом, дабы пойти все-таки в другую сторону.
Давайте сейчас ударим по конкретике.
Характерно ли вам говорить святое слово «Нет»? Если характерно, то насколько?
Так, чтобы не выскакивало на асфальт сердце и тело не окутывал скафандр вины.
А что особенного в людях, перед просьбами которых сложно устоять?
Может всех их что-то объединяет? И что именно?
В одном из прошлых постов мы толковали о правиле взаимного обмена.
Вспомнили что это за гусь?
Сегодня поговорим о такой же интересной штуке, разложенной по полочкам все тем же мастером психологии Робертом Чалдини.
Отказ – затем – отступление
Так гласит эта штука.
Кто что заказывает и кто от чего отступает?
Допустим, к вам подходит знакомый и говорит: «Одолжи мне 100 долларов. Пожалуйста. Очень надо».
Однако вы на этот раз выглядите не вполне сговорчивым человеком. Скажем больше – вы не только выглядите, но и ведете себя несговорчиво. И вообще – в вашем сегодняшнем плане дня не значится одалживание денег. Тем более – 100 баксов.
Вы уверенно говорите: «Нет».
Так как вы переживаете свое «Нет»?
Какое чувство вас сразу посещает?
Скорее всего – некое чувство вины. Пусть совсем малюсенькое – но именно оно робкими шагами входит на вашу территорию.
Сожалению просящего нет границ, и он с грустным вздохом говорит: «Ну ладно. Одолжи тогда хотя бы 10».
Что значит 10 баксов в сравнении со 100? Да это же в десять раз меньше!
Вы поспешненько открываете свое денежное хранилище и протягиваете «попрошайке» эту купюру.
Причем, делаете это с удовольствием.
На смену чувству вины приходит чувство самоуважения – вы, молодец, вы спасли нуждающегося.
А что произошло на самом деле?
Да вами просто-напросто ловко сманипулировали. Как пешкой на шахматной доске.
Разумеется, это не единственный вариант событий, но очень даже возможный.
Вы совершенно далеки от мысли, что этому человеку нужны были не 100 баксов, а именно 10. Те 10 зелененьких, которые вы ему с успокоительным вздохом отстегнули.
Если бы он сразу попросил одолжить десятку? Возможно, вы бы и не согласились. А вот когда он попросил вначале сотню, а потом, после вашего отказа, попросил десятку, то это десятка показалась для вас спасительной. Вы удачно загладили свое чувство вины, особо материально не напрягаясь.
Когда мы просим большее, а затем, получив отказ, просим о меньшем, то это меньшее чаще оказывается в наших руках.
Логический вывод: проси вначале о большем – только чтоб это большее было реальным. То есть планочка должна быть завышена, но в пределах досягаемости. Иначе можно нарваться на полное «непонимание», и человек вообще не захочет иметь с вами дело.
А сейчас напрягите свои мозговые извилины и припомните, не оказывались ли вы в подобной ситуации?
Когда я впервые познакомилась с книгами Чалдини, то, проанализировав некоторые ситуации своей жизни, абсолютно четко осознала: в роли дурачины-простофили я выступала по меньшей мере несколько раз.
А там – разве всего упомнишь…
Хорошо это или плохо?
Ни то, ни другое.
Смотря какая ситуация. По большому счету – сфера человеческих взаимоотношений настолько обширная, уникальная и интересная, что подвести всех людей под общий знаменатель сложно.
Однако знание некоторых тонкостей психологического воздействия на человека может оказать нам большущую услугу – поможет оградить нас любимых от чужих корыстных посягательств.
Какое воздействие на других людей будем оказывать мы сами? Это, простите, зависит от нас самих.
В любом случае, этичность отношений еще никто не отменял.